Evlilik karşı cinsten iki kişinin birlikte yaşamak, yaşantıları paylaşmak, çocuk yapmak ve yetiştirmek gibi amaçlarla yaptıkları bir sözleşmedir. Evlilik kurumlaşmış bir yol, bir ilişkiler sistemi bir kadınla bir erkeği karı koca olarak birbirine bağlayan doğacak çocuklara belli bir statü sağlayan toplumsal yönden devletin kontrol hak ve yetkisi bulunan yasal bir ilişki biçimidir.

Doğan Cüceloğlu ilişkinin uzun süreli olmasının nelere bağlı olduğunu şu şekilde dile getirmiştir: Nasıl oluyor da bazı ilişkiler kısa süreli, bazı ilişkiler uzun süreli oluyor? Bireyin ilişkilerinde içinde bulunduğu sosyal duruma, yaşa, eğitime, aile ortamına, dini inançlarına, siyasal ideolojilere bağlı olarak değişiklikler olabilir. Bireylerin birbirlerini benzer olarak algılamaları, ilişkilerin uzun veya kısa süreli olmasında önemli rol oynar. Ailenin de temelinde biri kadın biri erkek olmak üzere iki yetişkin insanın uzun süreli doyumlu bir ilişki içinde bulunması yatar.kadinca.net

Eş seçimi için önce kendinizi tanımalısınız. Nasıl bir insansınız? Siz nasıl bir eş olacaksınız?

Evlilikte mutluluk, geniş çapta eş seçiminin iyi yapılmasına bağlıdır. Eş seçiminin gerçekleşmesi için kişinin beklentilerini, amacını tartışması, bunları karara bağlaması ve benzeri beklentileri olan kişiyi eş olarak seçmesi beklenir. Bu hususları hiç düşünmeden evlenenler, genellikle yanlış kişiyi eş olarak seçme hatasından kendilerini koruyamamaktadırlar. Bu görüşü doğrulayan örnekler aşağıda verilmiştir;

“Dünyadaki bütün paralar onun olmadıkça kocam asla tatmin olacağa benzemiyor. Bu yüzden günde 16 saat çalışıyor. Çocukları için bir yabancıdan farksız. Bana sağladığı geniş olanaklara karşın kendimi dul kalmış gibi hissediyorum. Keşke bu zengin hayat yerine çok daha vasat olanaklar içinde eşimi her akşam görebileceğim bir evliliğim olsaydı.”

“Eşim hiç hırsları olmayan bir insandır. Cumartesi ve bazı akşamlar çalıştığı takdirde geliri 40 oranında artacakken o çocuklarıyla balığa gitmeyi, voleybol oynamayı tercih etmektedir. Kendisine baba olmanın çocuklarla oyun oynamaktan daha farklı bir şey olduğunu söylemekte bir işe yaramamaktadır. Korkarım ki çocuklarımız hiçbir zaman daha iyi giyinme, yaşama ve eğitim olanağı bulamayacaklar kendileri bir şey yapmazlarsa…”

Bu iki durum yanlış eş seçimini oldukça iyi bir biçimde sergilemektedir. Yaşam buna benzeyen sayısız örneklerle doludur. Örneklerin işaret ettiği gerçek şudur: ‘Senin için neyin önemli olduğuna karar ver ve sonra ona uygun kişiyi eş olarak aramaya koyul. Sağlam evlilikler gerçeklere dayalı olan evliliklerdir, unutma.’

Kişinin evlenebilir duruma gelmesi, bazı istendik kişilik özelliklerine sahip olması anlamını taşımaktadır. Yapılan araştırmalar sonucunda evlenebilecek kişilerde bulunması istenen özellikler şunlardır;kadinca.net

*Güvenilir olmak
*Duygusal kararlılığa sahip olmak
*Mutlu kılmaya hazır olmak
*Cazip olmak
*Aile hayatına ve çocuk sahibi olmaya istekli olmak.

Eşlerin ortak ihtiyaçlara sahip olmaları, evliliğe hazır duruma gelmenin temel ölçütlerinden biridir. Evlenmeye hazır oluşun bir başka işareti de insan ilişkilerinde başarılı olma ve dengeli ilişki kurabilme yeteneğidir.

Evlilik ve eş seçiminde dikkat edilmesi gereken hususlar

Evlilikte eşlerin, uyumlu ve dengeli bir biçimde yaşamlarını bir arada sürdürebilmeleri için eşitlik ilkesi son derece önemlidir. Fırsatlarda eşitliğin sağlayacağı en önemli özellik kişinin ‘karar verme gücünü geliştirmektir.’ Evlilik hakkında verilecek karar insan yaşamının en önemli ve zor kararıdır. Acele eden ya da bu konunun öneminin kavrayamamış kişiler, mutsuz evliliklere imza atarlar.

Eş seçiminde birçok kişinin ‘fiziki görünüşe önem verdiği gözlemlenmektedir.’ Fiziki çekicilik kuşkusuz önemlidir. Ancak bir de eş olarak seçtiğiniz kişinin 10-15 yıl sonra saçları dökülmüş, şişmanlamış, yüzü buruşmuş olarak düşündüğünüzde ona katlanamayacağınızı düşünüyorsanız, eğer o evlilik için o kişi gerekli diğer özelliklerden yoksunsa (tek seçim nedeniniz fiziki çekiciliği ise) o evlilik tehlikeye düşebilir.

Aşk, evlilik için gerekli koşulların en önemlilerinden biridir. Gerçek aşk yavaş ve dikkatli gelişen temkinli olan ihtimam, sorumluluk, saygı, bilgi, dostluk ve cinsel ilginin oluşturduğu bir bütünlüktür. Bu duyguya dayalı evlilikler sağlam olur. Bu nedenle kişiler evlenme kararını vermeden önce duygularının aşk mı yoksa sadece cinsel bir dürtü mü olduğunu ayırabilmelidirler.

Uzun süre bir arada bulundukları halde birbirlerini tanıma olanağı bulmadan evlenen eşler mutlu ilişki kuramazlar. O halde bu kişiler, uzun süreli arkadaşlık dönemi geçirip evlilikte başarı sağlayacak ölçütlerin ışığı altında bir karara ulaşmaya çalışmalıdırlar. Acaba karşı taraf zor koşullar altında bağlı, sadık, samimi, sabırlı, düşünceli ve dürüst olabilecek mi? Gerilim altında sabırlı ve olgun olabilen bir kimse iyi bir eş olmaya aday olabilir. Bunun dışında ayrıca eşler arasındaki ortak nitelikler çoğaldıkça evlilik ilişkilerinde mutluluk oranı da artmaktadır.

Eş seçmenin önemi nedir?

Evlilikte mutluluk geniş çapta eş seçiminin iyi yapılmasına bağlıdır. Evlilikte, kişiliklerin farklı, değişik çevrelerden gelmiş iki kişinin birlikte olacağı ve yaşamı paylaşacakları gerçeği unutulmamalıdır. Bu nedenle eşler önce “kendilerini”, sonra “birbirlerini” iyi tanıyıp değerlendirmelidirler. Birbirlerinin kişisel niteliklerin ötesinde, karşılıklı olarak birbirlerinin yaşamdan, evlilikten, gelecekten ne beklediklerini bilmeli gerçek beklentiler amaçlar üzerinde durulmalı ve en önemli, olası sorunlar evlilikten önce tartışılmalı ve çözülmelidir.

Kişinin kendisini tanıması hususunda şu nokta çok önemlidir. Bireyler, ebeveynlerinden öğrendikleri kalıpları çoğu zaman doğru bulmasalar dahi uygularlar. Yani fert ebeveynden gördüğü kalıbı iyi çözümlemelidir. Yoksa bu durumun etkisiyle ebeveyne çok benzeyen birisini eş olarak seçebilir. Çevremizde eşler arasında sıkça duyduğumuz şu sözler, bu durumun açık bir göstergesidir. Tıpkı anneme/babama benziyorsun. Annem/babam gibi konuşuyorsun. Giderek anneme/babam benziyorsun. Bireyler başkalarıyla ilişkilerinde öğrendiği yöntemleri seçer. Hatta kendi çocukluğunda bunlara karşı çıkmış da olsa. İşte evlenmeden önce her fert bu açıdan duygusal olarak ebeveyninden kopmalı, onların yönetiminde olmaktan çıkmalıdır. ( Yılmaz, 2007 ) Evlilik öncesinde adayların evlilikle ilgili beklentilerini ölçmesi ne kadar zor olsa da evlilik uyumun sağlanabilmesi için beklentiler düşünülmeli yakın kişilerle bu konuda konuşulmalıdır.

Evliliği bir kaçış değil, başlangıç olarak değerlendiren Adler’in “Cinsiyetler Arasında İşbirliği” kitabında bahsettiği evlilik uyumu hakkındaki görüşlerini inceleyelim:

“Evliliği yalnızca bir kaçış olarak gören genç kızları; yine evliliği yalnızca zorunlu bir bela olarak gören kadınları ve erkekler bir düşünün. Cinsler arasındaki bu gerginlikten kaynaklanan zorluklar, günümüzde devasa boyutlara ulaşmış durumdadır. Kadının çocukluğundan başlayarak kendisine zorlanan role başkaldırısı ne denli güçlü olursa, ya da aynı şekilde erkek kendisine biçilen “ayrıcalıklı” saçmalığına karşın oynamakta ne denli ısrarlıysa cinsler arasındaki çatışma da o denli şiddetli olur.”

“İyi bir evlilik, insanlığın gelecek kuşaklarını yetiştirmenin en iyi yoludur ve evlilikte bu nitelik her zaman göz önünde bulundurulmalıdır.”

“Evlilik beklentilerinin kuşkusuz en büyüğü eşlerin ortak ve uyumlu bir yaşam sürdürebilme isteğidir. İlişkilere biraz daha uzaktan bakıldığında göreceğimiz şey, emek vermeden bu ortaklığın sağlanamayacağı gerçeğidir.”

Yaratıcı; insanı sevgiyle yaratmıştır.Tüm yarattıklarını da sevgiyle yarattığı insanın emrine vakfetmiştir.Varlığınıyaşamını kendisine borçlu olan insandan da karşılığında en çok kendisini sevmesini dilemişistemiştir. Kendisini sevmeyi meleklerde olduğu gibi seçimsiz mümkün kılma kudretine sahipken insanı önemsemesindensevgisinden dolayı irade verip özgür bırakmıştır.

Sevgi ispat ister.Rabbimiz ispatlamış.Önemsediği sevdiği insanın hayatını idame ettirebilmesi için her şeyi düşünmüş.Havasugüneştoprak…O kadar sevmiş ki kendi ruhundan üflemiş can vermiş.

Cismini” en güzel surette” yaratmış.Tüm ihtiyaçları olan unsurları doğar doğmaz kullanımına sunmuş.

Ruhunun ihtiyacı olan tüm güzellikleri doğumuyla birlikte emrine amade kıldığı gibi en güçsüz anında gönüllüseverektüm ihtiyaçlarını karşılayacakkoruyup-kollayacak “Anne” adlı bir meleğin kollarına teslim etmiş.Severek isteyerek onun tüm ekonomik ihtiyaçlarını karşılayıpgerektiğinde kendi canını geri plana alıp tehlikelere karşı kol kanat geren “baba” gibi bir koruyucu vermiş.

Erginlik yaşında ruhi ve fıtri ihtiyaçlarını giderecekneslinin devamını sağlayacakyüreğini muhabbetlehuzurla dolduracak “sevgili” yaratmış.

Yaratıcı’nın sevgisinin ahretteki adı ise “cennet” olmuş.Kendisini sevenlerin sevgisini yaşantısıyla ispatlayanların ahret ödülü.

Peki bu ispat nasıl olmalı? Sadece Anadolu tabiriyle“kuru-kuru gadan alam” demekle iş bitermi?Yada pazarlıklı bir sevgimi? “Allah’ım! Benim şuşu ihtiyaç ve isteklerimi verirsen seni severim(!)” mantık(sızlığ)ı mı?

İnsanın Allah’a sevgisinin ispatı en değerlihayati organı(et parçası olan kalp değil) yüreğinde baş köşeyi başka hiç kimseyi O’nun sevgisine eş tutmadan tahsis edebilmektir.Tatlı canını hiç düşünmeden Canan’ının yoluna feda edebilmektir.

İbrahim misali çok sevdiğiniEn Sevgili’ye kurban etmek için yüz üstü yatırabilme kararlılığınıateşe hiç düşünmeden atlayabilme yürekliliğini sergileyebilmektir.

Habib’inin dediğini; “Bir elime ayı bir elime güneşi verseler de yinede davamdan vaz geçmem” deyip dimdik ayakta durabilmektir.

Sevginin insan insana boyutuna baktığımızda; yine pazarlıksız olmalıdır sevgi.
“ Ben seni severim ama………”??????
Benim gibi düşünürsenbenim sevdiklerimi seversenbenim dediklerimi yaparsan!!!!!
Yaratan’ın yarattığı fıtrata aykırı yaşamayan tüm insanları “amasız” sevebilmektir gerçek sevgi. Dostusevgiliyi kendi kalıplarımıza sokmaya çalışıp“sen bu çerçeveye uymuyorsun o halde ya benim istediğim gibi ol yada ben seni sevmem” bencilliğini yenebilmektir sevgi.

En ufak bir kusurunda hatasındakendimizi dev aynasında görüp seyredip onların kusurlarıyla da güzel olduğunu fark etmemekte ısrarcı olmamanın adıdır sevgi.

İsteklerimiz doğrultusunda hareket edip düşünecek insan imal eden fabrikalar olmadığına göre;

Olsaydı da bunların kimlik kişilik sahibi duyguyu sevgiyiyaşamı paylaştığımız canımız cananımız İNSAN lar olmayacağını birer ROBOT mesabesinde olacaklarını idrak edip Sevip yarattıklarını sevelim Yaratan’dan ötürü.

Selam ve muhabbet ola…

İki karşı cins arasında doğup gelişen “sevgi” ve “aşk”, kolay ifade edilebilen bir duygu değil. Sevgi sözcüklerini sadece bir gün değil, bir hayata serpiştirerek söyleyebilmek, özellikle erkekler için zor bir süreç. Erkekler, kadınlara göre duygularını karşı tarafa hissettirmede ve bunu sözcüklerle ifade etmede büyük bir zorluk yaşıyorlar. Psikiyatristlerin “benlik sınırları” içerisinde değerlendirdikleri bu olgunun erkekler açısından birçok sebebi var. Evliyken eşlerine, nişanlı iken sevgililerine aşk sözcükleri fısıldamakta zorlanan erkeklerin kadınlara göre daha utangaç bir yapıda olmaları, bunun en büyük nedenleri arasında. Duygularını dışa vurmada erkeklerden daha yetenekli olan kadınlar, sevgilerini her an göstermekten ve duygusal bir tavır sergilemekten çekinmezken erkekler, duygularını paylaşıp söylemekte büyük sıkıntılar yaşıyorlar. Kadınların konuşma yetilerinin erkeklere göre daha gelişmiş olması ve daha açık olmaları, onların sevgilerini daha rahat ifade edebilmelerinde etkili olan unsurların başında geliyor. Her zaman kadının efendisi, evin reisi olacakları hissiyle yetişen erkeklerin toplumsal baskı ve anlayışlar karşısındaki tavırları da, onların sevgilerini ifade etmelerine engel oluyor. Erkek egemen bir toplumda duygularını çabuk açığa vuran erkeklere karşı oluşan önyargının ve “bıyık altından gülmenin” yaşanması, erkeklerin sevgilerini gizlemelerine yol açıyor. Sevgilerini sürekli ifade etmekle küçük düşeceklerini ve erkeklik gururunun zedeleneceğini düşünen erkekler, kadınlara göre daha az sevgi sözcükleri sarf ediyorlar. Sevgiyi itiraf etmeyi karşı tarafa bağımlı hale gelmekle eşdeğer tutan erkekler, bir başkasına, üstelik “kendisinden daha zayıf kabul ettiği” birisine bağlı olmaktan kaçınıyorlar.

Düşünce ve eylemi birleştiren somut bir duygu süreci olan sevginin azalmasından şikayetçi olan taraf ise genellikle kadınlar oluyor. Duygusal bakımdan hassas olan kadınlar, sevdikleri insandan sürekli olarak sevgi ve şefkat dolu kelimeler duymayı, kendilerinin onun için en önemli kişi olduklarını hissetmeyi ve duygularını her zaman paylaşmayı arzuluyorlar. Genellikle evlilikten birkaç yıl sonra aralarına yerleşen suskunluk perdesini aralamaya gayret etmeyen çiftlerin ilişkileri de pasif bir sevgiye dönüşüyor ve böylece sorunlar başlıyor. Evlilik öncesinde ve evliliklerinin ilk yıllarında sevgileriyle her engeli aşabileceklerine ve bütün sorunları birlikte çözebileceklerine inanan çiftler, güçlü duygularının hayat karşısında bir büyü gibi erimesini ve küçücük problemlerin kartopu gibi büyümesini suskunlukla ya da büyük harfli sözcüklerle konuşarak izliyorlar. Oysa her iki taraf da içlerinde hissettikleri aşkı sözcüklerle dışarı çıkarabilseler ve “seni seviyorum” sözcüğünü gerçekten hissederek söyleyebilseler, yalpalayan ilişkilerinin sakin bir limana ulaştığını görecekler.
Ona sevginizi ifade etmek için…

Onu sevdiğinizi sık sık söyleyin.

Onun, sizin için hayatta en önemli kişi olduğunu her an hissettirin.

Peygamberimiz’in “Birbirinize sevdiğinizi söyleyin.” hadis-i şerifini kendinize rehber edinin.

Onunla saygılı bir şekilde konuştuğunuz gibi, onu dinlemesini de bilin.

Açık olun, duygularınızı paylaşın.

Sevginizi sadece kelimelerle değil, davranışlarla da belli edin. İlişkinize özen gösterin. Sevginizin sürekli farkında olun.

Birbirinizin benliğini geliştirmeye önem verin. Evliliğin nihai amacının ‘ruhsal tekâmül’ olduğunu unutmayın.

Günlük hayatın karmaşalarında boğulup gitmeyin, birbirinize zaman ayırın.

Erkekler duygularını nasıl belli eder hakkinda aciklamalar Erkekler duygularını nasıl belli eder konusunda bilgiler. 

İki karşı cins arasında doğup gelişen “sevgi” ve “aşk”, kolay ifade edilebilen bir duygu değil. Sevgi sözcüklerini sadece bir gün değil, bir hayata serpiştirerek söyleyebilmek, özellikle erkekler için zor bir süreç. Erkekler, kadınlara göre duygularını karşı tarafa hissettirmede ve bunu sözcüklerle ifade etmede büyük bir zorluk yaşıyorlar. Psikiyatristlerin “benlik sınırları” içerisinde değerlendirdikleri bu olgunun erkekler açısından birçok sebebi var. Evliyken eşlerine, nişanlı iken sevgililerine aşk sözcükleri fısıldamakta zorlanan erkeklerin kadınlara göre daha utangaç bir yapıda olmaları, bunun en büyük nedenleri arasında. Duygularını dışa vurmada erkeklerden daha yetenekli olan kadınlar, sevgilerini her an göstermekten ve duygusal bir tavır sergilemekten çekinmezken erkekler, duygularını paylaşıp söylemekte büyük sıkıntılar yaşıyorlar. Kadınların konuşma yetilerinin erkeklere göre daha gelişmiş olması ve daha açık olmaları, onların sevgilerini daha rahat ifade edebilmelerinde etkili olan unsurların başında geliyor. Her zaman kadının efendisi, evin reisi olacakları hissiyle yetişen erkeklerin toplumsal baskı ve anlayışlar karşısındaki tavırları da, onların sevgilerini ifade etmelerine engel oluyor. Erkek egemen bir toplumda duygularını çabuk açığa vuran erkeklere karşı oluşan önyargının ve “bıyık altından gülmenin” yaşanması, erkeklerin sevgilerini gizlemelerine yol açıyor. Sevgilerini sürekli ifade etmekle küçük düşeceklerini ve erkeklik gururunun zedeleneceğini düşünen erkekler, kadınlara göre daha az sevgi sözcükleri sarf ediyorlar. Sevgiyi itiraf etmeyi karşı tarafa bağımlı hale gelmekle eşdeğer tutan erkekler, bir başkasına, üstelik “kendisinden daha zayıf kabul ettiği” birisine bağlı olmaktan kaçınıyorlar.

Düşünce ve eylemi birleştiren somut bir duygu süreci olan sevginin azalmasından şikayetçi olan taraf ise genellikle kadınlar oluyor. Duygusal bakımdan hassas olan kadınlar, sevdikleri insandan sürekli olarak sevgi ve şefkat dolu kelimeler duymayı, kendilerinin onun için en önemli kişi olduklarını hissetmeyi ve duygularını her zaman paylaşmayı arzuluyorlar. Genellikle evlilikten birkaç yıl sonra aralarına yerleşen suskunluk perdesini aralamaya gayret etmeyen çiftlerin ilişkileri de pasif bir sevgiye dönüşüyor ve böylece sorunlar başlıyor. Evlilik öncesinde ve evliliklerinin ilk yıllarında sevgileriyle her engeli aşabileceklerine ve bütün sorunları birlikte çözebileceklerine inanan çiftler, güçlü duygularının hayat karşısında bir büyü gibi erimesini ve küçücük problemlerin kartopu gibi büyümesini suskunlukla ya da büyük harfli sözcüklerle konuşarak izliyorlar. Oysa her iki taraf da içlerinde hissettikleri aşkı sözcüklerle dışarı çıkarabilseler ve “seni seviyorum” sözcüğünü gerçekten hissederek söyleyebilseler, yalpalayan ilişkilerinin sakin bir limana ulaştığını görecekler.
Ona sevginizi ifade etmek için…

Onu sevdiğinizi sık sık söyleyin.

Onun, sizin için hayatta en önemli kişi olduğunu her an hissettirin.

Peygamberimiz’in “Birbirinize sevdiğinizi söyleyin.” hadis-i şerifini kendinize rehber edinin.

Onunla saygılı bir şekilde konuştuğunuz gibi, onu dinlemesini de bilin.

Açık olun, duygularınızı paylaşın.

Sevginizi sadece kelimelerle değil, davranışlarla da belli edin. İlişkinize özen gösterin. Sevginizin sürekli farkında olun.

Birbirinizin benliğini geliştirmeye önem verin. Evliliğin nihai amacının ‘ruhsal tekâmül’ olduğunu unutmayın.

Günlük hayatın karmaşalarında boğulup gitmeyin, birbirinize zaman ayırın.

Herkes kendi meşrebince sever bir diğerini. Öyle çok aşk yaşadı ki insanoğlu var olduğu günden beri. Ben bile oturup yazmaya kalksam bildiklerimi, bitiremem bir ömür boyu. Ama yine de kaç çeşit sevebiliriz birbirimizi? Şeyleri anlamak için zaman zaman sınıflandırırız çünkü. Batı düşüncesi -doğuya göre- daha çok sever sınıflamayı, bölmeyi. O yüzden daha iyi anlar insan. Bu anlama zihinsel bir anlamadır gerçi. Yine de daha çok güven verir. Doğu, meseleyi zihnin ötesine de taşıdığı için zordur. Çoğu, içine alamaz. Oysa doğuda “iç” ve “dış” bile kesin çizgilerle ayrılmaz. (Doctor Maximus’u okuyup anlamaya çalışanlar bilirler.)
     
     Gerçek ilişkide hepsi var. Batı düşüncesinde aşkın temel anlamda dört çeşidi var. Basitçe anlatmak gerekirse ilki libido. Bu bildiğiniz seks ya da şehvet. Sonra eros geliyor. Bu yaratmaya ve üretmeye dönük ve daha yüksek ve derin biçimi aşkın. Sonra philia geliyor: Daha dostluğa, kardeşliğe yakın bir sevme biçimi. Ve agape : adanmış, karşılıksız, menfaatsiz sevgi.
     
     Gerçek bir ilişki ve aşk deneyiminde bunların hepsinin olması ideal olanı. Libidonun tümüyle bastırılması veya agapenin hiç olmaması gibi durumların nelere yol açtığını aslında sizler de biliyorsunuz. Genellemelerin tehlikesini bile bile “aslında hepimiz yaklaşık olarak bu dördünün iyi oranlarda karıştığı bir ilişkiyi istiyoruz” diyebiliriz.
     
     Bunu çeşitli biçimlerde de günlük hayatımızda dile getiriyoruz. “Artık kardeş gibi olduk”, “Onu seviyorum ama öyle değil” gibi konuşmalarda libido neredeyse hiç yok. Hatta genellikle bu durumlarda gözümüz dışarıya kaymaya başlıyor. Gözümüzün peşinden gidersek aldatıyoruz. Aldatmanın verdiği suçlulukla iyiden iyiye sıkışıyoruz.
     
     Ertesi gün telefonla aranmayı bekleyen sağlıklı kadın, aslında libidosunu yaşadığı adamın eros’unu, philia’sını ve agape’sini teyit etmek istiyor. Erkek de aslında bu dördünün var olduğu bir ilişkiyi vaat ettiği için arıyor o kadını.
     
     Oysa bize bir şeyler oldu. Arzu ettiğimiz şeyin derinliğinden korkar olduk.
     
     Bastırılmış cinselliğimizin -üzerindeki örtüyü atıp- nevrotik saçmalıklarını aştık derken, aşktan korkar olduk. Tenimizin arzularını hissetmeye başladık, fakat bu kez de bedenimizi bir makine gibi kullanıp ana hislerimizi yaşayamaz olduk. (Makineler her şeyi yapabilirler ama hissedemezler.) Umursamazlığı, kayıtsızlığı, arzu etmeyişi, heyecansızlığı ‘cool’ bulmaya başladık. Derin ve yüksek olan insani hisleri ‘ezik’lik olarak görmeye başladık. Bedenlerimiz özgürleşirken ruhlarımız buna eşlik etmedi. Erotik diye tarif ettiğimiz şeyler aslında erotik değil. Eros’u libido’ya kurban ettik bu kez de.
     
     Ruhun çıplaklığını paylaşamıyoruz
     Anne ve babalarımız seksin olmadığı bir aşkı aradılar, aramak zorunda kaldılar. Biz ise aşkın olmadığı bir seksin içinde kavrulmaya başladık. Onlar seksten korktular, biz aşktan korkuyoruz. Aşkı bir istilâ gibi yaşıyoruz. O istilâdan korkuyoruz. Libidomuzu erostan kaçışın bir aracı olarak kullanıyoruz.. Ötekine uzanmayan, diğerine karışmayan, -iç sıkıntısını bastırmak için yapılan mastürbasyonlar gibi- diğerinde erimeyen sevişmeler yaşıyoruz.
     
     Aşkın bu dört yönünü birden isterken karşımızdakine bu isteğimizi söylemekten utanıyoruz. Sevişmekten utanmadığımız birine bunu söylemekten çok utanıyoruz! Ruhumuzun çıplaklığını paylaşamıyoruz. Ve o örtük ruhumuzu geçici olarak rahatlatmak için bedenimizi soyup sevişiyoruz.
     
     Bir zamanlar sadece dizgini olan atın şimdilerde dizginlerini boşalttık. Elimizdeki kırbacı şaklatıyoruz bedenine. Onu koşturmayı başardık, oysa dikey düzlemdeki şahlanma isteğini tümüyle unuttuk. Dahası onun hâlâ üstündeyiz. Onun kendisi olmayı, onunla bir bütün olmayı başardığımızda ne dizgin ne kırbaç kalacak. Bunun tek yolu ise bir istila gibi yaşadığımız aşk. Aşk ise kendinden vazgeçenin olabileceği, “bir başkası”nın kalmadığı bir bütünlük durumu. Bizi ancak bir başkası istilâ edebilir.

Sevgili adayınızla ilk buluşmanızda nelere dikkat etmelisiniz? Nelerden sakınmalı, hangi detayları mutlaka uygulamalısınız?
     
     İlk buluşmanın neredeyse bir iş görüşmesi kadar stresli ve heyecanlı olduğu malumdur. Giydiğin kıyafet, elinin-kolunun duruşu, seçtiğin kelimeler, bakışın, çizdiğin imaj… “İyi bir izlenim bırakıyor musun, bırakmıyor musun?” aklında sürekli bu soru… Pudra.com size kolaylık sağlayacak bir rehber hazırladı.
     
     Bu stres ve heyecan dolu ilk randevuda nelerden sakınmalı ve nasıl ufak hileler yapılmalı? Hepsi burada…
     
     Nelerden sakınmalı?
     Randevunuzun daha sonuna gelmeden partner adayınızın bir anda işinin çıkarak masadan kalkmasını veya buluşma sonrasında çalan telefonlarınızda asla ekranda onun isminin yazmamasını istemezsiniz herhalde… O zaman öncelikle mutlaka uzak durmanız gereken noktaları sizlerle paylaşmak istiyoruz.
     
     Ne giyeceğinizi irdelemeyin
     Durmaksızın ne giyeceğiniz/giymeyeceğiniz hakkında düşünmeniz pek işinize yaramayacaktır. Sadece biz size kesinlikle uzak durmanız gereken bir durumu söyleyelim: fazla karmaşık giyinmek… Çünkü bu karmaşıklık hem sizin rahat hissetmemenize hem de karşınızdakinin sizi iğreti bulmasına yol açabilecektir. Önerimiz “size benzeyen kıyafeti” giymeniz. Çünkü ancak onun içinde kendinizi rahat hissedecek ve karşınızdaki kişinin gözünde değer kazanacaksınızdır.
     
     Makyaja abanmayın
     Özellikle bu ilk randevuda, yüzünüzü makyajın arkasına saklamayın! Unutmayın ağır bir makyaj maske gibidir. İlk buluşmada karşınızdaki kişi sizi tanımaya, anlamaya çalışmaktadır. Bu yüzden ne kadar doğallığı yansıtan bir makyaj uygularsanız o kadar etkileyici; ne kadar yoğun bir makyaj yaparsanız da o kadar itici olursunuz o erkeğin gözünde… Doğal makyaj nasıl yapılır derseniz de yazımıza mutlaka göz atın.
     
     Ortak olmaya çalışmayın
     Sırf sevgili adayınız konservatuarda okuyor diye klasik müzikten çok anlamamanıza rağmen Chopin hayranıymış gibi konuşmanız; veya o sinemadan hoşlanıyor diye filmlerini hiç izlemediğiniz bir yönetmeni eleştirmeye kalkmanız ilk randevuda düşeceğiniz en büyük tuzaklardan biridir. Çünkü bu konuşan siz değilsinizdir! Tamam, belki zevkleriniz pek ortak değil! Ama birbirinizin ilgisini çektiyseniz, illa ki ortak zevklere sahip olmanız gerekmez. Ayrıca aynı fikirde olmasanız da konuşacak birçok ortak konu bulmanız ve birbirinizden etkilenmeniz oldukça mümkün.
     
     Sürekli kendinizi anlatmayın
     Evet bazı noktalarda kendinizden bahsetmeniz gayet iyi bir durumdur. Kendi farkındalığınızın göstergesidir ve kesinlikle dozunu kaçırmadığınız sürece seçtiğiniz kelimelerle karşınızdaki kişiyi çoğu zaman etkileyebilirsiniz. Ama işin dozu kaçtığında, yani durmaksızın kendinizden, evinizden, ailenizden, köpeğinizden ve arkadaşlarınızdan bahseder hale geldiğinizde bu bir erkek için koşarak uzaklaşma nedenidir. Olaya bir de şöyle bakın: Siz sadece kısa ipuçları verin, bırakın sizi o çözmeye, tanımaya çalışsın! Emin olun bu, duruma daha fazla heyecan ve keyif katacaktır…
     
     Birkaç tüyomuz da var!
     Tabii sadece kaçınılması gereken davranışları size sayıp yazımızı bu şekilde bitirmeyeceğiz. Şimdi sırada ilk randevu için birkaç önerimiz var. İşte ilk buluşmanızda işinize yarayacak birkaç ufak hile!
     Bu arada tüyolarımıza geçmeden önce bir de Tanışmada vücut dilinin önemi yazımıza da bir göz atmanızı öneririz…
     
     Güzel ve bakımlı olun
     Baştan aşağı güzel ve bakımlı olmaya çok özen gösterin. Burada ne giydiğinizden çok nasıl giyindiğinize, ne sürdüğünüzden çok nasıl hazırlanmış olduğunuza değiniyoruz. Tırnaklarınız mutlaka manikürlü, saçlarınız mutlaka bakımlı, parfümünüz mutlaka hafif, dişleriniz mutlaka beyaz olsun! Kıyafetinizin buruşuk veya lekeli olmamasına, ayaklarınızın bakımlı gözüküyor olmasına mutlaka özen gösterin! Bizim önerilerimiz bunlar… Bakımlı olmak için pudra.com’un güzellik dünyasına dalmanızı öneririz!
     
     Soru sorun
     İyi bir dinleyici olmak çok önemlidir. Karşınızdaki kişiyi can kulağıyla dinliyor ve onunla ilgileniyor gözükmeniz oldukça etkili bir detaydır. Bunun için de o bir şey anlatıyorken gözlerinin içine bakıyor olmak veya ara ara ona anlattığı konuyla ilgili sorular sormak veya ufak ufak başınızla onaylamak gibi detaylar uygulayabilirsiniz. Ama dikkat, soru soracağım derken aptal gibi gözükmeyin; sorularınızı mutlaka süzgeçten geçirin ve akıllıca (az ve öz) sorular sormaya dikkat edin. İyi bir dinleyici olmanın yolları yazımızdan da yararlanabilirsiniz.
     
     Konuşurken konu değiştirin
     Mesela konu sizin hayranlık duyduğunuz bir sanatçıdan açıldı. Saatlerce o sanatçının özgeçmişi, kariyeri, eserleri ve hayatı üzerine konuşarak tek bir konuya takıntılı şekilde bağlık olmak yerine; birkaç farklı konudan daha kısaca ve daha az detaylı konuşmaya özen gösterin! Bu arada not düşelim; ilk buluşmada aldığınız kararlar veya gelecek üzerine yaptığınız planlar hakkında hiç konuşmayın! Bu konular erkekleri uzaklaştıracaktır…
     
     Gülümseyin
     Gülümsemenin iletişimdeki olumlu etkisi paha biçilemez! İlk randevuda da somurtup oturmaktan veya cool olacağım diye surat asmaktansa güler yüzlü olmanız çok daha işe yarayacaktır. Tabii her söylediğiniz cümlenin sonunda kocaman bir şekilde sırıtmanızdan bahsetmiyoruz burada! Ama olumlu, pozitif ve sıcak bir izlenim yaratacak bir tebessüm ilk randevuda hep üzerinizde olsun…
     
     Sonrasında SMS atın
     Ama bu mesajın gönderim saatine ve metnine dikkat! Bize kalırsa akşam yatmadan önce veya ertesi gün sabah saatinde ona ‘çok keyifli bir gece geçirdiğinizi’ belirten yarı mesafeli yarı sıcak bir mesaj atmanız oldukça etkili olacaktır.
     
     Yemeye içmeye dikkat!
     Eğer yemeğe çıktıysanız çatal-bıçakla yemesi zor mönüleri veya dişlerinizde birtakım izler bırakacak yemekleri tercih etmemenizi öneririz. Ayrıca alkolün dozuna da çok dikkat! İlk randevunuzda sarhoş olup tüm burada yazanları uygulamayı unutmak istemezsiniz herhalde, değil mi?

Konuştukça konuşası gelen bir kadın ve suskunluğa gömüldükçe gömülen bir erkek… Bu çift size pek yabancı gelmiyordur herhalde. Kadın – erkek ilişkilerinin çoğunda durum aynıdır, hatta o kadar aynıdır ki kadının erkekten çok daha fazla konuştuğu saptaması bilimsel araştırmalara bile konu olmuştur.

Bir kadının ağzından günde 23 bin kelime çıkarken (ki hiç fena bir rakam değil!), erkeğin ağzından en iyi ihtimalle bunun yarısı kadar kelime çıkar, tabii eğer avukat değilse… Dolayısıyla birlikte olduğunuz erkeğin az konuşmasına, özellikle de kritik durumlarda sessiz kalmayı tercih etmesine aranızdaki bir sorun olarak değil, erkek doğasının kabul edilmesi gereken bir parçası olarak bakmaya başlasanız iyi olur.

Zamanlamaları farklı
İşten eve yorgun argın dönen bir kadın oturup gününün nasıl geçtiğiyle ilgili sohbet etmeyi bir yorgunluk olarak görmez. Oysa erkek o esnada tek bir kelime etmeyi bile büyük bir külfet sayar. Yani kadınla erkeğin sohbet konusundaki zamanlaması farklıdır. Aynı şey kavgalar için de geçerli… Kadın olayı patlak verdiği yerde ve zamanda çözmek ister, bunun tek yolunun ise konuşmak olduğunu düşünür. Oysa erkek olayın üzerinden biraz vakit geçmesini, yani ateşin küllenmesini beklemeyi tercih eder. Bu durumda kadının yapabileceği en iyi şey, duyarlılığını kullanarak, ne zaman karşısındaki erkeğin üzerine gidip onu konuşmaya zorlamasının, ne zaman onu bir müddet rahat bırakmasının daha doğru olacağını kestirmektir.

// //

 Toplumsal roller gereği
Erkeklere küçük yaştan itibaren ‘erkek adamın’ az ve öz konuşması gerektiği öğretilir ve bilinçaltına işleyen bu öğreti çoğu erkeği ileri yaşlarda suskunluğa iter. Erkeğin toplumsal rolünde ‘kan gibi konuşup karı gibi gülmeye’ yer yoktur. O her zaman soğukkanlı ve kontrollü olmak, sorunlar karşısında tepeden bakan bir tavır takınmak zorundadır. Kısacası cinslerinin toplumsal tanımına uygun hareket etmek durumunda kalan erkeklerimiz, zaman içinde rollerini benimseyerek konuşmayı sevmez hale gelirler.

Kadınlar konuşma konusundaki önceliği hiç kimseye kaptırmak, lafı kimseye bırakmak istemez. Bu da karşımızdaki erkeklerin zaman zaman duygu ve düşüncelerini ifade etmeyi isteyip de buna fırsat bulamamalarına neden olur. Aceleci davranmak, bir kadının yapabileceği en büyük hatadır. Mesela yeni bir ayakkabı aldınız ve sevdiğiniz erkeğin bu ayakkabıyı nasıl bulduğunu öğrenmek için yanıp tutuşuyorsunuz. Sabırsızlık edip sorarsanız kısacık bir cevapla yetinmek zorunda kalırsınız, oysa sabırla beklerseniz o kendi kendine fark edip “Ayakkabıların ne kadar güzel hayatım, yeni mi?” diye soracaktır.

Gözlerini sürmeyecektin gözlerime. Sevdanın o en çıkmaz yollarına salmayacaktın düşlerimi …Benimsemişken boşluğu, Boşlukla bütünleşmişken yıllar yılı, acılara kucak açmışken, Direnmişken, yaşama, Yeni gelen günle aydınlatmayacaktın sabahlarımı….

Ve bütün bunlardan sonra, Acısına vurulduğum aşkı, Bir tokat gibi çarparak suratıma, İmkansızlığı zehir gibi akıtarak ruhuma, Çürümeye terk edilmiş bir tekne, Yuvası darmadağın olmuş bir kuş, çalınmış bir yıldız gibi. BIRAKMAYACAKTIN BENI YOLUN TAM ORTASINDA.

Evet, hayat devam ediyor… Ben biraz daha eksik, Biraz daha yorgun, biraz daha yenik, Hayat devam ediyor.

Artık kapalı yüreğim, yeni acılara, yeni aldanışlara. Umudun soğuk ikliminde defalarca yüzleştiğim geçmiş… VE BUGÜN… SEN UZAKLARDA, BEN BURADA…